2017年10月6日 更新

何でもイエスと言っていませんか?相手を不快にさせない上手な断り方のポイントとは

いい人だと思われたいと、何でも「イエス」と言っていませんか?嫌われることを恐れて、断ることが苦手という人も多いのではないでしょうか。しかし、何でも「イエス」と言うことで、逆に自分を苦しめてしまうこともあります。どうすれば、自分も相手も傷つくことなく「ノー」と断ることができるのでしょうか?

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私たち日本人は、欧米諸国の人たちと比べると、「ノー」と言うことに過剰に反応してしまいがちです。これは、「相手の気持ちを慮る」「相手の気持ちを大切にする」という日本人の美徳によるものでしょう。
何事も穏便にすませるほうがいいことだと考える風潮のなか、「”断る”ことは”悪い”ことだ」という認識があるようです。そのため、言葉を濁して曖昧に返事をしがちです。
相手の気持ちを大切に考える日本人は多いといいますね。相手の気持ちに応えることのでない「断る」行為が「悪いもの」だと感じている人もいるでしょう。しかし、断ることは悪いことなのでしょうか?

断ることは悪いことではない

「”断る”ことは、決して悪いことではない」ということを知りましょう。その場の均衡を保つために曖昧な返事をしたり、ハッキリしない態度を取ったり、ギリギリになって返事をしたりするほうが、最終的に相手を困らせてしまうのです。後の人間関係に悪い影響を及ぼすこともあるでしょう。
あなたが悪かったわけでもないし、相手が悪かったわけでもありません。双方の都合が合わなかっただけなのです。
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どんな時でも、双方の都合が一致するということはあり得ないですよね。悪意があって断るわけではなく、都合がつかなかったので断ることになった。この場合、悪いと思う必要があるのでしょうか?悪いと思うのではなく、相手の気持ちを大切にしながら、不快を感じさせない断り方は何かを考えたいですね。

上手に断るためのポイント

・余計な言い訳をしない
・なるべく早目に断る
・断る理由を述べる
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1つめの「余計な言い訳」というのは、たとえば、「本当はあのコンサートにとても行きたくてしょうがないんだけど……」などと言うことです。相手からすると「そんなに行きたいのなら、なぜ来ないの?」と思われてしまい、後に「優柔不断な人」というレッテルを貼られてしまうかもしれません。
言い訳と、断る理由を混合させてしまいがちです。相手に「なぜ?」「だから何?」と疑問を抱かせる言葉は理由になりません。言い訳を並べるほど優柔不断など、悪い印象をもたれてしまいます。言い訳はしないことを注意したいですね。
2つめの「なるべく早目に」というのは、コンサートに行けない、もしくは行きたくないのであればその段階で断ったほうがいい、ということです。早く断ってあげたほうが、相手も他の人を誘うことができます。
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早めに断ることで、相手はすぐに次の行動をとることができます。「どうやって断ろう…」と考えている内に、時間がたってしまった経験はありませんか?最悪の場合、忘れてしまうことがあるかもしれません。直前に断ることで相手に迷惑をかけてしまいます。返事ははやく伝えることを心がけましょう。
3つめの「断る理由」ですが、そのコンサートに興味がないのであれば、思わせぶりな言い方をせずに、「あまり興味がなくて」「先約があって」などと素直に理由を伝えたほうがいい、ということです。
理由を言うと不快に思われるのではないか?と思う人もいるかもしれません。しかし、納得のできる理由を言ってもらう方がすっきりするはずです。
相手は何を求めているかを考え、代替案を示す。「何を」「いつまで」「どのように」することを期待しているかを想像し、相手と自分にとってメリットのある提案をする。
たんに断るだけでは、冷たく感じられることもあります。断る時は、代替案を示しましょう。相手にとってメリットのある代替案を示すことができれば、相手も気持ちよく受け入れることができます。
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高野葵 高野葵